Sentimientos Encontrados...

¿Como se puede pensar siquiera que luego de casi quince días sin hablarme podía recibir una respuesta simpática y efusiva de mi parte?
Este tiempo en soledad me ha servido para analizar bien las cosas, los sentimientos han ido de a poco desapareciendo y han dado paso a la racionalidad, el corazón poco a poco a ido cediendo y devolviendole el lugar que debe ocupar el pensamiento. De este modo, mi reacción al ver que aparecía su nombre en un whatsapp que iluminaba mi celular fue casi de incredulidad, por unos instantes que parecieron una eternidad me quedé absolutamente absorto de la realidad tiempo-espacio intentado reaccionar a lo que estaba pasando. En un acto que jamás esperé para ser sincero conmigo mismo y con quién lea esto, nunca esperé que me hablase o intentase comunicarse conmigo luego del termino, ya no somos pareja, no somos amigos, en síntesis "no somos". Esto pareciera ser que no lo entiende, si ella planteo la idea del termino y que ambos coincidimos debía de ser un final completo para la relación que teníamos, no algo a medias, para mi siempre ha sido un todo o nada, no existen los terminos medios, por lo mismo pensé que ya todo se había acabado, me sorprendió de sobremanera la cordialidad y preocupación e interés por saber como estaban todos, más bien me dejó sin palabras en un primer momento. La forma en que se dió esta conversación digital lograron que por un momento, un breve momento el resentimiento se apartase y la "buena onda" saliera de su escondite.
Esto que antes relate me trajo sentimientos encontrados, fundamentalmente porque el tiempo que había pasado desde la última conversación era relativamente extenso, lo cual hacia que existieran varias preguntas o temas por tratar, en fin si se vuelve a repetir esta conversación o existe alguna otra, lo contaré por este medio.
Por útltimo,siento en estos instantes mi corazón con una tranquilidad abrumadora, esto porque siento que he reaccionado de excelente modo y las cosas se han ido desenvolviendo a mi manera...

Indiferencia

Hoy ha sido un día realmente diferente, todo lo que sentía se ha vuelto un mar de confusión en el cual me encuentro sumido sin saber realmente hacia donde se encuentra la salida. Hasta el momento solo he dado manotazos de ahogado sin darme cuenta que desde el primer momento evité la realidad y por ende la escapatoria al sentimiento que ahora me atormenta. Se hace bastante difícil asumir que todo lo bueno tiene un final, y este es el que destroza el corazón metafóricamente hablando, sí lo destroza tal como suena, puesto que si uno realmente amo como decía, duele y mucho el terminar. En mi caso siento un inmenso dolor dentro de mi pecho, pensé que había sanado pero no es así, es una herida abierta y palpitante que cada vez que puede se encarga de hacerse notar. En verdad cuesta mucho superar un quiebre cuando existe amor de por medio, por lo menos hablo a modo personal, en mi caso me está costando mucho. Si bien cuento en quien refugiarme y desahogarme, mi familia y amigos se han convertido en un pilar fundamental en estos momentos, falta esa persona especial, esa mujer a la cual le entregué mi corazón, mi complicidad y todo mi sentir, esta lamentablemente no está. Vive de la superficialidad de la vida, por lo que sinceramente no reconozco a la persona de la que me enamoré, esta persona ahora vive en una realidad superflua, algo que no existe lo hace real, pero es real solo en su forma de ver, ya que nadie concuerda con su modo de ver las cosas. 

En fin, me hace falta no para vivir como se podría pensar, sino porque era mi compañera y mi partner, eso es lo que busco en mis relaciones, iba excelente nuestra relación, existían planes y proyectos, pero como mencioné anteriormente todo se esfumó, desapareció esta relación, fue una avalancha de la cual no se pudo escapar, esta prácticamente arrasó con todo haciendo imposible cualquier forma de salvarse o reconciliarnos posteriormente.

El motivo por el que escribo es para dejar fluir los sentimientos por medio de palabras, aún quedan sentimientos pero de cualquier modo se encarga de hacerlos desaparecer poco a poco; se encuentra sumergida como mencioné anteriormente en una realidad que no es la de ella, pero yo ya no puedo opinar ni emitir comentarios, ya que fue esto mismo lo que sentenció nuestra relación. Sin embargo todo lo antes mencionado se queda corto, las palabras no alcanzan para dimensionar la inmensa desilusión que estoy sintiendo y viviendo día a día, ya se cumplirán dos semanas de la última vez que un mensaje de whatsapp fue recibido, desde ahí nada de nada, pareciera que me hubiese tragado la tierra o ya no existiese a sus ojos y eso es lo que verdaderamente duele, la forma despectiva y ruin de olvidar a una persona a la fuerza, su empeño es total y todo radica en su absurdo orgullo, pero bueno seguiré en el siguiente relato…

Desde la Indignación e Incertidumbre

Una persona puede soportar varias cosas, existen diferentes límites dependiendo de la forma en que se presenten las circunstancias, pero sí existe algo que detesto a modo personal es la indiferencia y ausentismo. Esto se basa en que si en teoría existe un quiebre de una relación de años, lo mínimo es seguir en contacto, no desaparecer de la faz de la tierra y estar totalmente incomunicados, siendo que el termino de la relación como tal se dió por una crisis invisible, algo que va más allá de lo que puede sonar racional o no, fué lisa y llanamente una pendejada, un arranque de locura que el orgullo propia de una de las partes no fué capaz de reconocer y menos de subsanar.
La sola idea de terminar era algo que no se había pasado en ningún momento por mi mente, ni siquiera como un pensamiento fugaz, prácticamente era un tema taboo, algo que no merecía la pena siquiera reflexionar. ¿Cómo nunca se me cruzó por la mente la idea de poner fin a la relación? Fácil, porque nunca tuvimos un inconveniente o algo que detonara la sola idea de terminar, estabamos cerca de cumplir tres años y de repente casi como dando manotazos de ahogado se dió término a la relación como tal. No escribo desde el dolor, aunque así lo parezca, escribo desde la indignación e incertidumbre, aún a día de hoy cuando ya el término cumple un mes y medio sigo sin entender como una persona puede inventar las excusas más insólitas con tal de no dar su brazo a torcer.
Quizás si por una vez más hubiese reconocido mi error, que en este caso no tenía ganas de hacer puesto que estaba seguro de contar con la razón, la relación podría haber continuado, pero ¿Porque debería de hacerlo, sí yo no había cometido ningún error?¿Como podría mirarme al espejo y sentir respeto o admiración por quién estaba reflejado en él? Solo podría sentir vergüenza en caso de haberlo hecho, tendría que haber tenido cero amor propio y cero respeto por la persona que tanto me ha costado forjar.
Por consiguiente, a pesar de todo se acabó sigo sintiendo respeto conmigo mismo, pero ya no por la persona con la cual estuve, la cobardía caló demasiado hondo en su forma de ser, entró en una especie de crisis de la cual ya no saldrá, pero esta crisis ni siquiera es por un nosotros, es por ella, algo que ni siqueira ella misma entiende, un proceso plagado de contradicciones.
Hoy precisamente cumpliriamos dos años y diez meses, quizás por eso ya me quité el velo que no me dejaba ver la realidad, sino que yo mismo me dedicaba a buscar una forma de autoconvencerme de que las cosas habían sido diferentes, pero con el pasar del tiempo me he logrado dar cuenta de la realidad, de lo que quiero, cuando lo quiero y donde lo quiero; ya definí la forma en que lo lograré, pueden existir contratiempos pero debo seguir adelante, en pos de lo que quiero conseguir.
Como dice una famosa frase celebre: "La batalla más importante la libro cada día conmigo mismo...".

Capítulo I

Hoy es un día extraño, todo indica que aquel presentimiento que tuve la noche anterior se cumplirá, el punto es que no sé de qué manera se manifestará. Había perdido todo contacto con mi novia luego de una cena en la cual se mostraba particularmente distante y molesta, la culpa formaba parte del ambiente y esto lo estaba enrareciendo, en mi pensamiento cabía la certeza absoluta de que había actuado conforme a lo demandado por el asunto en cuestión, se pueden preguntar de que se trataba, pues es más fácil de lo que parece, se presentó una situación cotidiana pero especial, la celebración de mi título de historiador, esa que tanto me había costado conseguir y por la cual estaba notablemente orgulloso. Sin embargo, no me sentía completo, faltaba mi otra mitad, la responsable de que lo hubiese conseguido, (cabe señalar que mi familia fue un pilar fundamental durante el proceso), ella estaba ausente durante los preparativos de esta cena, por lo que la preocupación se palpitaba latente mientras se alistaban y finiquitaban los últimos detalles. El que estuviese ausente no hubiese sido problema en otra circunstancia, pero en este caso lo fue principalmente porque había dicho que llegaría temprano, inclusive antes de almuerzo y siendo las cuatro de la tarde aún no sabía nada de ella. Este fue un punto de inflexión en nuestra relación que me hizo cuestionarme muchísimas cosas, pero la más importante era: ¿Por solo un hecho aislado, crucificaré esa actitud? La respuesta fue categórica, si era capaz de reconocer que se había equivocado no habría problema, pero lo que nadie se esperaba fue su reacción al culparme de ser un exagerado al que no le importaba ella sino más bien el quedar bien frente a los demás. Por supuesto mi respuesta fue de desconcierto, la preocupación que sentía se transformó en ofuscación y en rabia, esto porque no lograba creer el nivel de caradepalismo (palabra inventada por mí :D) que tenía al culparme a mí y no reconocer su error.

Dejaré en suspenso lo que continua pero les contaré un poco de mí, mi nombre es Máximo el cual es herencia familiar al igual que mi segundo nombre, tengo veintiséis años, me encanta estudiar y tener grandes desafíos, estudié pedagogía y licenciatura en historia pero lo que de verdad me encanta es la historia enfocada principalmente en los estudios y relaciones internacionales, por lo mismo hice un diplomado en política comercial, ah me faltó añadir que me encantan los negocios, finanzas y el mundo comercial en general lo que es bastante raro por lo demás. Me caracterizó por una sed de conocimiento inagotable, me gusta saber de todo, sinceramente creo que es mi mayor mérito, todo lo que quiero aprender lo logro, quizás sin mucho esfuerzo producto de que una vez que aprendo a hacer algo y me resulta bien, decae mi esfuerzo faltando persistencia. En fin, dejaré este capítulo hasta aquí, espero continuar esta historia y bueno, saludos y gracias por leer.

La concepción y explicación de este blog

Cada día nos encontramos invariablemente con las innumerables interacciones sociales que giran y se manifiestan a nuestro alrededor, por lo mismo no es de extrañar que se generen lazos y se modifiquen o quiebren en un determinado momento. 

Entre estas encontramos amistades, compañerismo, camaradería y por supuesto la relación por excelencia, la relación sentimental, esta es la que más presenta matices en relación a las demás por lo menos desde mi punto de vista, la explicación un tanto lógica sería que es por la sencilla razón que no hay peor dolor que no sea el de un corazón roto (metafóricamente hablando y hablando en términos netamente existencialistas), y sin embargo a lo largo de nuestras vidas siempre se presentan diversos amores que logran sostener esta explicación. Pero ese no es el motivo por el cual escribo, más bien el motivo por el que escribo dice relación con un desahogo emocional que he contenido por algún tiempo, esto a consecuencia de un quiebre amoroso, que a mi parecer no tuvo justificación alguna, por eso el título crónica de una crisis invisible, ya que no existió nunca un motivo válido que explicara o apoyara la teoría del quiebre, y que mejor que escribir para liberar un poco de los sentimientos que se encuentran albergados y contenidos.

Así después de mucho pensar y pensar, llegué a la conclusión de que sería un interesante proyecto personal escribir un blog, antes ya había tenido uno o dos pero sin dedicarle tiempo, que a lo más superaron un post cada uno, por ende ahora quiero hacer algo más elaborado, que conlleve más dedicación y a su vez logre un relato algo continuo e interesante de seguir. En los post venideros ya comenzaré a caracterizar un poco la situación, pero por ahora por ser el post introductorio lo dejaré hasta acá a la espera de los siguientes relatos, saludos!